Возмутила меня ситуация на работе. Есть у нас сотрудник, лет хорошо за сорок, вечно смурной, злой и всегда "слегка с амбре" - толи вчерашним, толи утренним. Когда то принять его на работу было большой удачей - он считался в нашем городе одним из лучших специалистов. Но на сегодняшний день - далеко не лучший, из - за любви к спиртному. Необязательный, может уйти в запой, несколько дней не появляться на рабочем месте, срывать работу отделов. И все сходит с рук. А если он пару - тройку дней приходит вовремя и почти трезвый, выполняет свою работу без напоминаний и упрашиваний - все действительно искренне говорят - а ведь молодец, смотри, да? То есть он просто иногда делает то, что обязан делать. И все чуть ли не аплодируют ему стоя. А недавно устроился молодой специалист, не меньше талантливый, только воспитанный и исполнительный.

Если у вас возникла ситуация, что вам потребовались срочно деньги, в первую очередь можно обратиться за помощью к друзьям или родственникам. Однако если такой возможности нет, то отличным вариантом будет заявка на кредит онлайн в Москве, подать которую сможет каждый из вас в любое время, причем для этого вам не потребуется прикладывать никакие усилия.

Для того чтобы подать заявку в режиме онлайн, необходимо иметь под рукой минимальный набор документов, а также доступ к интернету. При этом рассмотрение заявки не занимает много времени, что представляет собой отличный вариант для тех, кому срочно потребовались деньги.

С помощью представленного на сайте сервиса, каждый из вас получит возможность упростить ситуацию по получению кредита в Москве. Тут можно произвести все необходимые расчеты, понять какая вас будет ждать кредитная ставка, а также на какой срок будет взять займ. Онлайн сервисы готовы предложить вниманию своих клиентов полезную и необходимую информацию, среди которой можно выделить такие особенности, как:

В деревню, куда нас с двоюродным братом на лето отправляли к бабушке, вода поступала сугубо ведрами, принесенными в дом, предварительно вычерпанными из довольно глубокого колодца. Схема была такая: Воду носили в дом через день я и двоюродный брат. Примерно по 2 ведра в день, иногда по 3. Если в день приходилось принести 3 ведра, это считалось хуёвым днем, хоть и случалось нечасто, но все равно, какое-то западло.
 
Однажды, к концу лета, Бабуля просекла, что пора варить местную валюту под названием самогон для расплаты с местными маргиналами за ихие услуги в виде наколоть дохуя дров, спиздить из леса несколько бревен в обход лесника и тд. Для охлаждения резервуара, в котором происходит процесс конденсации паров браги в самогон, как вы уже догадались, нужно дохера холодной воды. А дежурный в тот злополучный солнечный жаркий день был я.
 
Ох и заебался я тогда. Братец надо мной ржал и злорадствовал, что этот день выпал на мою долю, а не его. В тот день я принес около 10, а может 20 ведер ебучей воды, спустя 20-25 лет херово помню количество, только эмоции.

Однажды в школе к нам на урок ворвалась классный руководитель, ни здрасти ни до свидания сразу направилась ко мне и в приказной форме сказала - "Давай дневник быстро".
 
Ну я и отдал, она попросила учительницу дать ей красную ручку, быстро что то  черканула у меня в дневнике и кинула его мне на стол сказав, завтра мать в школу!
Я не понимая что случилось открывая дневник а там надпись на пол страницы. Забрал у Кати портфель, и засунул в унитаз.
 

 
Я конечно вёл себя в школе плохо, но это была защита а тут мне пишут что я плохо повёл себя с девочкой сиротой, ещё и в такой мерзкой форме.
 
Конечно же на следующей перемене я побежал к классной, на моё детское это не я услышал не ври, но это не я , завтра с мамой в школу прокричала она на меня.

В один прекрасный момент наша замечательная планета может начать профилактическое лечение против разрушающей её заразы под названием "человечество". Сам профилактический комплекс называется "апокалипсис" и включает в себя такие процедуры, как наводнения, землетрясения, ураганы и прочие прелести природы. Мы собираем мешок строго для катаклизмов.
 

 
1. Рюкзак
Прежде чем собрать апокалиптический вещмешок, нужно грамотно выбрать этот самый мешок. Всякие ранцы, школьные портфели и наплечные сумки за 800 долларов, как говорил Сандор Клиган, – в пекло! В пекло всю хлипкую, как конституция Сомали, срань! Твой рюкзак должен быть большим, надёжным, прочным, непромокаемым и удобным. Туда должно поместиться всё, даже твоя самка! Ты же не будешь шляться по горным тропам, неся в обеих руках пакеты из "Табриса", набитые предметами первой необходимости? Поэтому нам подойдёт только армейский или походный рюкзак. Дорого? Дорого?!?!?! Да, они не дешевые, но разве твоя жизнь не ценнее?

Вечер. Вызов бригады СМП.
 
Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.
 
Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.
 
В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».

 
Расскажу–ка я вам, ребятишки, грусссную историю. Или не грустную, но историю. В общем, время было нервное и работа была нервная. У Вадима жена работала в банке начальником отделения. Нервяки сплошь и рядом. И мы с Вадимом в нашей конторе тоже нервничали. Поэтому выпивали часто прямо в конторе вечерами. Там вся контора бухала, особенно в пятницу. И директора аж с самого утра бывалочи обсуждали деловые вопросы и стратегию развития — воняли клопами и цитрусовыми из переговорной.
 
А жене Видима бухать было никак нельзя, иначе с работы попрут. Ну и нашла она себе йогу–хуйогу, так сказал Вадим. Сказал и погрустнел: жена с той йоги приходила по выходным в полной прострации и отрешённости, и никаких «быра в койку, будем стресс мой снимать!». Ну грустно же! У жены какая–то очистка чакр и кармы, а он молодой и на выходных особенно хочет.

Живем мы хорошо. Ну как хорошо — муж получает 70, а я 50, что нормально для небольшого городка. Деньгами мы пользоваться умеем — у нас есть общий счет, где мы копим наши сбережения.
Машина, квартира, дача — всё это есть. Да и ребенок уже не ребенок давно, а взрослый студент, который уже с 16 лет работает — пишет какие-то программы на компьютере.
И есть у меня двоюродная сестра. Помню с детства — мать моя помогала всегда своей сестре, а когда у нее родилась дочь, то потом уже и я подключилась. Ну как помогаю — в основном одалживаю денег.
Конечно же они никогда не отдают, просто если сестра материна умеет давить на жалость моей, то у меня они просто "занимают". Должны уже тысяч 100. Мы конечно понимаю, что они не отдадут, но и отказывать то как-то жалко. Родственники же. Да и просят они допустим 10 тысяч, а я говорю, что мол нету, ну 2000 дам. И так постоянно.
И тут звонит мне моя сестра и говорит:
— Торжественно объявляю о том, что 2 июля у нас свадьба! Для вас с Игорем — особое приглашение.

Стюардесса по имени Гоги
У неё волосатые ноги,
Борода и усы, и в полоску трусы
Стюардесса по имени Гоги
© народная песня
 
Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?
 
А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

Шашлык. Это слово пробуждает в душе каждого смертного ностальгию по древним временам, когда он был не офисным рабом, а вольным кочевником, и ездил верхом на верном боевом коне, а не на кресле с колесиками. От запаха же шашлыка встают перед глазами всполохи бивачных костров, усталость после похода и первобытный голод, который может утолить только жареное мясо. Шашлык — это огонь, кровь, сталь — основные элементы, из которых сложена человеческая жизнь. И все они в шашлыке гармонично сосуществуют.
 

 
Шашлык. Это слово пробуждает в душе каждого смертного ностальгию по древним временам, когда он был не офисным рабом, а вольным кочевником, и ездил верхом на верном боевом коне, а не на кресле с колесиками. От запаха же шашлыка встают перед глазами всполохи бивачных костров, усталость после похода и первобытный голод, который может утолить только жареное мясо. Шашлык — это огонь, кровь, сталь — основные элементы, из которых сложена человеческая жизнь. И все они в шашлыке гармонично сосуществуют.

Сидим на работе, чаёк пьём, общаемся - гармония... Тут вбегает бухгалтерша, на её лице ЭМОЦИЯ, и эта эмоция рвётся наружу.
 
- Ты же работала воспитателем?
- Да, только совсем недолго... А что?
- Что тебе дарили, когда дети выпускались?
- Коробку конфет и вазу из цветного стекла (и то, только потому, что я накануне посетовала, что свою неосторожно разбила).
- И всё?
- И всё.
 
Бухгалтершу прорвало. ЭМОЦИЯ пошла наружу широким селем, лавиной, извержением. Ситуация, в общем- то, банальная: её пацан выпускается из детсада. Встал вопрос о проведении выпускного, обсуждение в группе. И вот тут из двенадцати родителей нашлись две ебанашки, которые принялись продвигать идею того, что детсад надо отблагодарить "по-человечески". А это значит: золотые подвески воспеткам (2 шт. за 20 т.р.), подарки нянечкам (2 шт. в пределах 10 т.р.), подарки медкабинету, кухрабочим - в пределах 5-7 т.р.

Жили в поселке всю жизнь и мне уже как раз 17 лет исполнилось(когда мы и познакомились с ним) и нужно было переезжать в город чтобы поступать в вуз. ДА и сестре младшей через 3 года поступать. Дом был хороший, большой(кстати его построил отчим, с деньгами и когда разошлись в хороших отношениях он оставил дом(все же лет 17 вместе жили), поэтому было решено продать(что произошло быстро) и покупать квартиру в городе.
 
А сестра отца была риелтором и сказала что безвозмездно будет подыскивать квартиру, ибо по деньгам было все ужато, но это и понятно, село же, ЗП не такие высокие.
 
В общем говорит нашла квартиру! Очень неплохую, 2 комнаты, отличный ремонт, новая техника, т.е. там даже была духовка дорогая электрическая и прочее. Но есть минус, цена ровно в ту сумму которая была. Хотелось на первое время денег, ан оформление на проживание и тд. Ну понятно. Ну ок, наверное надо брать. Расположение шикарное, пешком до вуза за 15 минут дойти можно. Цена 2650 и то сторгованная в минимум родственницей(за что спасибо). Июль, жара, поехали в Пензу подавать документы в ВУЗ. И Мама говорит, ну раз уж в Пензе, может позвоним и посмотрим воочию? Тем более рядом с институтом, прогуляемся. (я вот лично не помню откуда телефон был, мб просто по адресу пришли). Нас встретила очень адекватная женщина, сказала что переезжает в Москву к детям, поэтому продает две квартиры.

Хотите я расскажу вам про Самару? Я здесь не родился, я здесь живу-то всего несколько лет. Я, в отличии от настоящих волжан, могу быть объективным, глядя на неё со стороны.
Самара это прямая черта. Прямая, но пунктирная. Прямо от Волги с ее причалами и пароходами идет она с остановками в пивных.
Где пунктир, там и пивная.
Где пивная, там пахнет воблой, солодом и солью.
Вам бойлерного или кэгового? Два литра или начнете с полторашечки? Два литра в одну тару налить не могу, запретили. Берите две по литру. Вы пили когда-нибудь резаное пиво? Полосатое, как окунь? Ах, да, да, окунь уже пошел. Лещик нет,а окунь уже. Но утречком надо, утречком. И на опарыша.
И Маша наливает в пластиковую тару еще литр. А у входа в пивную стоит Михалыч и Петрович. А рядом Тонька Синька в фингалах и розовых трико.
В каждом районе есть своя Тонька. Даже если она Верка или Наташка.
Зато вот в Драмтеатр билеты за месяц не купить. На любой спектакль. Люди желают Шекспира. Люди желают Мольера.

Оптические иллюзии никогда не возникают на ровном месте. Обман мозга органами восприятия происходит из-за ложных бессознательных суждений, несовершенства бинокулярного зрения, психологических стереотипов и других факторов.
 
Путешествие во времени
 
Эта иллюзия будто бы отбрасывает человека назад во времени буквально на секунду. В видео демонстрируется «постдиктация», когда появляющийся новый стимул изменяет восприятие человеком стимула, произошедшего за доли секунды до этого. А чтобы увидеть эту иллюзию, видео необходимо смотреть со звуком и во время просмотра нужно сосчитать количество увиденных вспышек.
 

 
На самом деле, в видео есть только две вспышки. Но в первый раз мы слышим три звуковых сигнала, один из которых звучит между двумя появляющимися вспышками. Поэтому мозг и использует «постдиктацию», чтобы как бы увидеть дополнительную несуществующую вспышку между двумя реакциями, считая, что просто пропустил её. Это показывает, как слух и зрение могут переплетаться и воздействовать друг на друга.

 
Итак, женщина, назовем ее Светлана, была бывшей учительницей французского языка в обыкновенной, заурядной городской школе. Почему бывшей? Потому что педагогическая карьера однажды ей порядком надоела, школьники достали своей ленью и нежеланием постигать язык великого Вольтера, руководство раздражало необоснованными претензиями и склочностью, да и не было времени на личную жизнь. Света была не страшной женщиной и в свои тридцать три года ни разу не была замужем, хотя очень хотела как все нормальные барышни.
 
Нет, конечно, у нее были мужчины. Но все в большинстве своем мимолетные персонажи, оставившие на ее ранимом педагогическом сердце рваный рубец и даже однажды одну нехорошую болезнь, о которой не говорят в приличном обществе. Все бы ничего, вот только имела Света одну маленькую слабость, совсем незначительную. То ли из-за отсутствия достойных кавалеров, то ли от тоски и нехорошей наследственности, но любила Светлана выпить. И не просто выпить, а употребить в лошадиных количествах. По правде говоря, это и стало ее причиной увольнения из школы. Хотя в этом она не признается до сих пор.

Предисловие: для ребёнка покупаем вещи и не смотрим на расцветку, тем более, что в эти вырвиглаз-розовые вещи я не хочу одевать свою дочь. Часто прохожие отвешивают комментарии вида: ой какой у вас милый мальчик. Но мне как-то пофиг. Часто покупаем вещи б/у тем более, что для маленьких они получаются в лучшем случае на один сезон и потом продаём ещё дешевле, коммерции никакой, так на подгузники, и чтобы дом не захламлять.
 
Сама история:
Продаю прогулочную складную коляску в очень хорошем состоянии на одном из сайтов объявлений, цена новой 6к, продаём за 2к. Коляска ярко-зелёного цвета и есть небольшой, еле заметный рисунок Эйфелевой башни и надпись «Jetem» Позвонила девушка, подъезжают с мужем. Я рассказываю, всё показываю, отдаю в руки, мол смотрите проверяйте. Девушке всё нравится, и она передаёт слово своему мужу:
 
- Ну что Вася?

Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:
 
-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р

Пользовательница Твиттера @mementomorrigan запустила тред о летних каникулах на даче, куда родители насильно отправляли её каждый год. Автор вспомнила о подружке по кличке Шляпа, которая не смотрела мультики, но зато читала энциклопедии и знала наизусть гимн СССР. Девушка также рассказала об игре в похороны, оставившей шрам на всю жизнь, местном «портале в ад» и вымышленном мире, где животные построили социалистическое общество.
 

 
Каждое лето, вне зависимости от моего желания меня отправляли жить на ДАЧУ. Располагалась она в селе "Подгоры", куда нужно было плыть паромом через реку и потом ещё пиздошить автобусом или машиной, поэтому съебать оттуда было бы решительно невозможно при всём желании.
В селе выбор развлечений и так не очень широк: кататься на велике, купаться в реке, играть с соседскими детьми. А когда тебе не разрешено выходить с участка, то даже это отпадает, такое-то охуенное летнее веселье.
Поехавшая жена деда пыталась заставить меня дружить с конченными детьми её друзей. Среди них был мой умственно отсталый одноклассник и недалёкая девчонка-пастушка со своим братом, который в 6 лет не умел говорить. Но этого удалось избежать, потому что по соседству жила ШЛЯПА.

Животных в контактные зоопарки берут из других зоопарков, питомников или даже цирков. Иногда, так скажем, от «частных владельцев». Всё потому, что большинство из них — домашние. Морские свинки, ежи, кролики, козлята, шиншиллы. Есть и более экзотические звери: еноты, носухи, сурикаты. Именно они лучше всего идут на контакт с человеком, особенно в раннем возрасте. Это хорошо для человека, но не очень — для животного.
 
На первый взгляд всё действительно в порядке: обитатели таких зоопарков выглядят ухоженными и здоровыми. Дело в том, что многих из них используют как расходный материал и часто меняют. Например, с кроликом или хомячком никто церемониться не будет, если вдруг он заболел или сломал лапку. Раненые грызуны могут пойти на корм птицам, от кого-то просто избавляются. Как — не знаю. Проработал я в зоопарке не очень долго, около двух месяцев, не выдержал.
 
Конечно, к более редким животным относятся бережно: тот же самый енот постоянно проходит обследование у ветеринара. По ним, кстати, это видно: если обычные зверьки весёлые и подвижные (потому что их часто меняют), то редкие — вялые, пытаются спрятаться от человека, не всегда охотно идут на контакт.
 
Справедливости ради стоит сказать, что в том зоопарке, где я работал, руководство заботилось о животных. Просто в меру. То есть, никто специально не будет морить голодом морскую свинку или мучать её. Чаще всего виновниками травм становятся дети. Ну а раненый зверёк слишком затратен, проще купить нового.
 
Некоторые дети ведут себя агрессивно, потому что относятся к животным как к вещам. Это нормально, но рядом должен быть родитель, который объяснит, почему это — неправильно. Часто родители или отвлекаются, или им всё равно, или они поощряют жестокость.
 
Сам был свидетелем сцены, когда ребёнок чересчур усердно тискал кролика, дёргал его за уши, а рядом стоявшая мама ничего не сказала. Моё замечание она восприняла в штыки и ответила, что они заплатили деньги за вход. Но от вольера с кроликом отошла. Своему чаду замечания так и не сделала. К счастью, подобные ситуации происходят нечасто.
В основном, травмы причиняют по неосторожности: маленький ребёнок не рассчитал силы и сломал цыплёнку крыло, другой — уронил хомячка и наступил на него, третий — сделал неприятно животному, то его укусило, а мальчик откинул его подальше. Как результат: переломы костей или травмы внутренних органов.
 

Не далее чем позавчера сидим мы, значит, с моим непосредственным начальником Константинычем и мужиками с цеха в курилке. И тут Константиныч решает что настало время "поучтельных" историй. Далее от его лица:
- Был у меня случай... Мы на рыбалку поехали, а котелок для ухи забыли. И тут Максим Степаныч встаёт и с невозмутимым лицом говорит:
- Я вдоль берега пройдусь, может пасудину какую найду...
И уходит. Вернулся он минут через 10 с ведром каким-то. Ведро грязное, но он сразу его в реку и песочком отмыл. Отмыл на совесть. Будто и не было оно грязным.
Долго ли, коротко, сварили уху из пойманной рыбы, покушали, и Максим Степаныч ведро куда-то понёс. Ушёл с ведром в кусты и нет его. Мы за ним. Находим его сидячим на ведре без штанов. Я ему сходу:

Люди по-разному относятся к своей работе. Разведчики и шпионы тоже люди и относятся к своей деятельности именно как к работе. В этой статье мы собрали примеры невообразимого дилетантства, неуместных шуток и, конечно, настоящей работы разведчиков.
 

 
1. Майкл Беттани
 
Майкл был агентом MI5 и большим шутником. Шутить Беттани начал ещё в студенческие годы. Пробравшись однажды в радиорубку, имитируя голос ведущего BBC, он вывел в эфир шуточное сообщение о вооружённом нападении Советской армии на Великобританию и высадке десанта, призвав всех скрыться в бомбоубежище. Вторая остроумная шутка была исполнена на хипстерской вечеринке, куда Майкл Беттани пришёл в нацистской форме и нарисованными «гитлеровскими» усами. Поставив граммофонную пластинку с песнями Третьего рейха на полную громкость, Беттани начал маршировать по внутреннему двору колледжа.

История реальная, подлинная, со слов прокурорского работника.
 
Убила одна баба мужика. Давно хотела, но не решалась, а тут решилась. Достал он ее сильно. Не просто колотил ее, а издевался над ней и дочерям перепадало. Старшая, как девятый класс закончила, в другой город поступила, там же замуж выскочила и напрочь забыла дорогу домой. Младшая в седьмом классе училась, ждала свой черёд. Жене не сладко приходилось: и известь ей в глаза сыпал, и окурки на теле гасил, и ножичком живот царапал, чтоб посторонние не увидели. Всячески изгалялся. Она терпела, терпела и не вытерпела. Заколола его спящего прям в сердце, прям промеж глаз его любимого Сталина, будь он неладен. Пьяная была. Дочь младшая проснулась от рёва, позвала соседей, а те милицию вызвали. Участковый прибежал на место через пару минут – дом расположен через дорогу от райотдела – она стояла над трупом пьяная и орала: «Получил, тварь! Будешь знать! Теперь-то ты нас не замучаешь, с-сволочь!» А потом сокрушалась: «Что ж я наделала? Что ж теперь с нами будет?»
 
Это и соседи видели и слышали отчётливо. Дочь подтвердила, что вечером отец пьяный пришел и избил маму (телесные присутствовали, да никто и не сомневался). Арестовали женщину, конечно. Девчонку старшая сестра к себе забрала, её же потерпевшей и признали, а на допросе она заявила, что отец не заслуживал такой легкой смерти, надо было его расчленить и крысам скормить.

 
Мне было 12 лет и я, в очередной раз, поехала с родителями за грибами.
Дело привычное. Около дачного дома лес был нами исхожен вдоль и поперёк. На тихую охоту я ходила с семьёй с шести лет.
 
Но в этот раз всё пошло немного "не так".
Мы поехали в сторону Финского залива. Новые места. Лесной массив очень большой. И самое главное - вместо горькух да сыроежек в этом лесу росли боровики и лисички. И даже РЫЖИКИ.
 
Я утратила бдительность, с восторгом трамбуя в корзину "благородные грибы", которые только на картинках видела.
Набрав почти полную корзину, я подумала, что надо бы вернуться в машину и ссыпать улов... и поняла, что не слышу голосов родителей. Покричала - никто не ответил.
"Лааааадно, - подумала я, - где то там была тропинка..."
 
И пошла туда, где мне казалось, мы оставили машину. Но забрела еще глубже.
 
Сердце упало куда то в пятки.

 
Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!
 
Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...
 
Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.